Alle mie sorelle, e a tutte le piccole donne anarchiche/To my sisters, and to all the little anarchist women
a un anno di distanza dal mio “ritorno a casa” mi preparo per un’altra partenza, vado a costruire un altro pezzo della mia storia, altrove.
Rifletto sempre più spesso sul mio nomadismo e sul sentirmi una nomade dentro.
Rifletto su passato, futuro, e loop ricorrenti.
Rifletto sulla mia perenne condizione di single, che finisce che pure quando ce lo dovrei avere, un uomo, alla fine non ce l’ho.
Penso agli ultimi 3 uomini che ho amato, prima dell’ultimo, e mi appaiono spersonalizzati della loro identità, all’interno della mia storia sono simboli, incarnazioni dei doni che mi hanno fatto lungo la strada.
E non importa se alla fine li ho amati un decennio, un giorno o un mese; cosa ho ricavato da queste storie? Cosa ho ricavato dalla mia storia?
Uno spirito inaffondabile, una meravigliosa quantità di rapporti umani e una sterminata voglia di viaggiare e conoscere.
Dicono che se uno viaggia è perchè l’inquietudine ce l’ha dentro, e non troverà pace in nessun posto finchè non troverà la pace dentro di sé.
È vero.
Io ho l’inquietudine dentro.
Perchè sto mondo non mi basta, sta vita non mi basta.
Quando ero piccoletta mi prendevano in giro, dicendo che non è che è colpa mia, è che ce l’ho nel sangue….come se quella metà del mio patrimonio genetico proveniente dalle steppe della Valacchia e della Moldavia avesse preso il sopravvento un giorno dei miei 15 anni.
E forse un po’ è vero.
Autodeterminazione è un termine che ha un peso specifico immenso nella mia esistenza, forse il più rappresentativo di tutti.
Non conoscendo affatto le dinamiche familiari “normali” mia madre ci ha passato valori improbabili, inventandoseli sul momento.
Rifletto che mi piace, questa cosa strana che dovrebbe essere la mia famiglia.
Penso alle mie sorelle, con cui ultimamente il legame si manifesta forte e solidale.
Autodeterminate e senza legacci, ecco come siamo.
Indipendenti e forti.
Siamo donne che, nostro malgrado, fanno paura.
Una volta mia sorella scrisse, descrivendo se stessa, “immaginate una piccola donna dietro a un grande furgone”.
Ecco, immaginate queste piccole donne dietro a grandi ideali.
Immaginate queste piccole donne anarchiche, autodeterminate e indipendenti.
Che condividono storie di viaggi, d’amori sbagliati e uomini lasciati indietro.
Perchè il nostro è un passo che non si regge facile.
Il nostro è il passo di chi ha sempre lo zaino in spalla anche quando sta fermo, è un cammino di cuori inquieti e animi ribelli.
Credo che quando fin da piccola mia madre mi chiedeva: “cosa vuoi fare?” invece di decidere per me mi abbia portato ad assorbire inevitabilmente uno spirito libertario e di indipendenza senza precedenti.
Tutta la mia vita è costellata di scelte, le mie, per me stessa.
Io sono consapevole di non dipendere da nulla e nessuno, anche quando mi sento sballottata dagli eventi del Fato a destra e a sinistra.
Ma se ripenso al mio passato pasticciato, so che ogni strada percorsa, ogni posto in cui ho vissuto e ogni persona con cui ho speso del tempo, erano scelte mie.
Io non mi lascio trasportare dal Destino, perchè, in fondo, al Destino io non ci credo.
Il Destino è un’entità che dietro la maschera ha il mio viso.
È per questo che detesto le persone che dicono che “non c’era altra scelta”, ovunque c’è una scelta, ovunque e sempre c’è una libertà e una possibilità da intraprendere.
E ora è tempo di scegliere per me stessa una nuova meta, ma forse con qualche consapevolezza in più.
Non scelgo un luogo, scelgo un’esperienza da fare, un lato di me da vivere e sviluppare.
E mi spiace tanto per le persone che decidono di restare indietro e non fare questo pezzo di strada con me, ma penso che ognuno deve scegliersi il proprio fato e destino, e le proprie catene.
Penso che essere abbastanza in pace con se stessi da scegliere l’ignoto non è cosa facile e da tutti, che a tanti sto coraggio manca, perchè l’ignoto fa paura, perchè l’ignoto richiede di autodeterminarsi, per non perdersi.
Per decidere di lasciare quelle situazioni in cui non hai altra scelta che seguire il sentiero.
Ma la verità è che io in quelle situazioni non ci so stare, non sono capace, non ho proprio mai imparato come si fa.
Sono troppo indipendente per quella roba, e nessuno mi ha insegnato come si accettano le cose prestabilite.
Io so vivere solo costruendomi il futuro passo passo.
Perchè se c’è qualcosa che ho imparato in questi anni di viaggi e amori sbagliati, è che so imparare dagli altri, e so sopravvivere a qualsiasi cosa.
So prendere una strada che passa nel deserto e costruirci qualcosa.
E rifletto che si, ovunque io sia andata ho lasciato un segno, nel cuore di uno o molti.
E questo spiega molte cose, su di me e sulla mia vita, sul perchè per tutte le mie famiglie, sparse nel mondo, io sono “quella che viaggia”.
Perchè a così tanti tavoli so che c’è una sedia che resta vuota, nel caso la nomade dovesse presentarsi alla porta, che io non si sa mai quando arrivo e quando parto.
Mi sono autodeterminata in questo ruolo di outsider e mi piace, mi ci trovo proprio bene.
Perchè voler bene non ha niente a che fare con i legami e i legacci, ci vuole la forza di autodeterminarsi ogni giorno, a ogni passo.
Per non arrugginire mai.
E capisco che uno dei miei più grandi errori, che ha fatto sbagliati tutti i miei amori, è stato il cercare di stare a un passo che non era il mio, in un modo e in un mondo che non erano i miei.
Perchè i miei, sono tutti i luoghi e nessun luogo.
Il mio vero luogo è dentro di me, dentro la mia inquietudine, in fondo alla mia voglia di scoprire, di autodeterminarmi e costruire il mio futuro passo passo.
La mia, è una vita e una storia di piccole donne anarchiche dietro a grandi ideali, di nomadi del ventesimo secolo, apolidi e mai sconfitte.
Tutta questa indipendenza fa paura, a quelli che si illudono che questo significhi solo che ce ne freghiamo dei fiori a San Valentino e dei vestiti costosi.
Illusi.
Significa molto di più, significa scegliere sempre la strada dell’ignoto, significa che non vacilleremo mai davvero e non svenderemo noi stesse e la nostra dignità davanti a niente, significa aver imparato a combattere e proteggersi fianco fianco alla grazia dell’esistere e dell’essere donne.
Significa che dovrete riuscire a stare al nostro passo.
Perchè siamo stufe degli amori sbagliati, e la verità è che non ne abbiamo affatto bisogno.
E quindi, a tutti quegli amori che mi hanno detta sbagliata, che hanno cercato di farmi camminare su un sentiero non mio con il passo dell’oca, a tutti quei pezzi di mondo e di vita che non ci comprendono, non ci vedono e non ci rispettano, a tutti loro, io dico con serenità che l’essenza di una nomade non si cambia, non si doma e non si distrugge.
Che a tutti loro noi facciamo la guerra a modo nostro, costruendoci il futuro passo passo esattamente come lo volevamo, diventando le donne che vogliamo essere.
La nostra vita e la nostra storia è costellata di bandiere nere innalzate da donne che hanno scelto la libertà ad ogni costo.
E allora si, mi dico che è davvero qualcosa nel mio sangue, nella mia storia, che mi rende diversa, sbagliata e unica.
Che mi fa fare la guerra a tutto ciò che non voglio, che mi fa autodeterminare, viaggiare, e scegliere la libertà ad ogni costo.
Che mi fa essere orgogliosa delle mie donne e della mia storia, che mi fa essere me.
Io, piccola donna anarchica dietro a grandi ideali, nomade del ventesimo secolo, apolide, e mai sconfitta.
one year after my “homecoming” I prepare myself for another departure, I’m going to build another piece of my story, elsewhere.
I reflect more and more on my nomadism and my feeling to be a nomad inside.
I reflect on the past, the future, and repeating loops.
I reflect on my perennial condition of being single, that ends that even when I should have a man, in the end I do not have one.
I think to the last three men I loved, before the last one, and they look depersonalized of their identity, in my story are symbols, incarnations of the gifts that they gave me along the way.
It doesn’t matter if I loved them a decade, a day or a month; What did I get from these stories? What did I get from my story?
Unsinkable spirit, a wonderful amount of human relationships and a boundless desire to travel and learn.
They say that if one travels is because he has restlessness inside, and will not have peace nowhere until he’ll find peace inside himself.
It’s true.
I have the restlessness inside.
Because this world is not enough, this life is not enough, for me.
When I was a kid they made fun of me, saying that it is not my fault, it is that it’s in my blood …. as if that half of my genetic heritage coming from the steppes of Wallachia and Moldavia would gained the upper hand a day of my 15.
And maybe it’s a little true.
Self-determination is a term that has an immense specific weight in my existence, perhaps the most representative of all.
Not knowing at all the family’s “normal” dynamics, my mother transmitted us improbable values, inventing them time by time.
I reflect that I like this weird thing that should be my family.
I think to my sisters, with whom in the last time the bond is strong and supportive.
Self-determined and without ties, here’s how we are.
Independent and strong.
We are women who, unfortunately, are scary.
Once my sister wrote, describing herself, “imagine a little woman behind a huge truck.”
Here, imagine these little women behind great ideals.
Imagine these little anarchist women, self-determined and independent.
That share stories of travel, of wrong loves and men left behind.
Because ours is a pace that is not easy to keep.
Ours is the pace of those who have always backpacking on the shoulders even when we are stable, it is a journey of restless hearts and rebels minds.
I think that since when my young age, when my mother asked me: “What do you want to do?” Instead of deciding for me, it brought me to absorb inevitably a libertarian spirit of independence without precedent.
My whole life is full of choices, mine, for myself.
I am aware that I don’t depend by anything or anyone, even when I feel jolted by the events of Fate to left and right.
But when I think back to my messy past, I know that every traveled road, every place where I lived and every person with whom I spent time, were my choices.
I do not let myself be carried by Destiny, because, after all, I do not believe in Destiny.
Destiny is an entity that behind the mask has my face.
This is why I hate people who say that “there wasn’t other choice,” wherever there is a choice, always and everywhere there is a freedom and a chance to take.
And now it’s time to choose a new goal for myself, but maybe with some more awareness.
I do not choose a place, I choose an experience to do, a side of me to live and develop.
And I’m so sorry for the people who decide to stay behind and not share this part of the trip with me, but I think everyone has to choose his own fate and destiny, and his chains.
I think that to be enough in peace with ourselves to choose the unknown is not easy and not for everyone, that a lot are lacking of this courage, because the unknown is scary, because the unknown demands self-determination, to don’t get lost.
To decide to leave those situations where you have no choice but to follow the path.
But the truth is that I can’t stay in those situations , I’m really not able to do it, I never learned how do it.
I’m too independent for that stuff, and nobody taught me how to accept things established.
I know only how to live building myself the future step by step.
Because if there is something that I have learned in these years of travels and wrong loves, it that I’m able to learn from others, and I know how to survive everything.
How to take a road that runs into the desert and build something.
And I reflect that, wherever I went, I left a mark in the heart of one or many.
This explains many things about myself and about my life, about because for all my families, throughout the world, I am “the one who travels.”
Because at so many tables I know there’s a chair that remains empty, in case that the nomad would shows up at the door, because no one knows ever when I arrive and when I leave.
I self-determined in this role of outsider and I like it, I feel myself really comfortable in it .
Because to love has nothing to do with the ties and bonds, it need the power of self-determination every day, at every step.
To don’t rust ever.
And I understand one of my biggest mistakes, that made all my loves wrong , it was the try to go to pace that wasn’t mine, in a road, and in a world that wasn’t mine.
Because mine, are all places and no places.
My real place is inside me, inside my restlessness, in the deep end of my desire to discover, to self-determinate myself and build my future step by step.
Mine, it’s a life and a story of little anarchist women behind great ideals, nomads of the twentieth century, stateless and never defeated.
All this independence is scary, to those who mislead themselves that this means only that we do not care about flowers on Valentine’s Day and expensive clothes.
Deluded.
It means much more, it means always choose the path of the unknown, we will never vacillate and that we’ll never sell ourselves and our dignity for anything, it means having learned how to fight and defend ourselves side by side with the grace of existence and of to be women.
It means that you will have to be able to keep our pace.
Because we are bored of wrong loves, and the truth is that we don’t need them at all.
And so, to all those loves that said me wrong, that tried to make me walk on a not mine path with the goose step, to all those pieces of the world and life that don’t understand us, don’t see and don’t respect us, to all of them, I say surely that a nomad’s essence can’t be changed, tamed or destroyed.
That to all them we declare war in our own way, by constructing the future step by step exactly how we wanted it, becoming the women we want to be.
Our life and our history is studded with black flags raised by women who have chosen freedom at any cost.
And so, I tell myself that it is really something in my blood, in my story, that makes me different, unique and wrong.
That makes me declare war to everything I don’t like, that push me to travel, to self-determine, and choose freedom at any cost.
That makes me proud of my women and my story, that makes me be me.
I, little anarchist woman behind great ideals, nomad of the twentieth century, stateless, and never defeated.
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